Script Rádio - Deixa a tua praia à próxima geração

O spot começa com uma conversa entre avô e neta.

NETA- Avô, contas-me como conheceste a avó?

(SFX: música disco de vinil)

AVÔ- Ó minha querida neta. No crepúsculo de um dia estival, quando o sol já rubicundo anunciava o fenecimento do dia, eu ruava na praia junto à imensidão azul, quando uma senhora com ar pernóstico e fleumático gritava com arroubo:

Queira tergiversar-me. Pode fazer o obséquio de me auxiliar?

E olhando para a venusta senhora não resisti em osculá-la..

Neta interrompe de imediato o avô não o deixando acabar a frase:

NETA- Avô, avô!! Mas o que é … uma praia?

VOFF- NÃO DEIXE QUE A PRAIA SE TORNE APENAS NUMA RECORDAÇÃO.

Copy para o Brief: Levar os jovens a inscreverem-se no curso de copywriter da Lisbon Ad School

 "Primeiro estranha-se e depois entranha-se".

Quando é que já ouviste esta expressão?

Terá sido naquela vez que passou aquela música que não gostavas ao início, mas que passaste a cantá-la a toda a hora?

Terá sido quando agarraste naquela bebida que ao cheirar quase que te vinham as lágrimas aos olhos, e que mais tarde passou a ser o teu digestivo ?

Terá sido naquela rede social que começa com um “f” e acaba em “book” que começaste só por achar graça e agora não passas sem “cuscar” a foto do vizinho?

Terá sido naquela vez que vez em que um cowboy americano te apresentou o seu famoso Pack?

Terá sido quando pegaste pela primeira vez num telemóvel, e todos aqueles menus te faziam confusão?

Terá sido naquela primeira vez em que agarraste num comando de PS3 e não sabias porque raio aquilo tinha formas geométricas nas teclas, e agora já sabes de cor onde fica o “X” o triângulo o R2 e o L1?

Terá sido naquela vez em que te baralhavas com sequências, trios, flush, full house e agora só fazes All in’s?

Terá sido naquela vez em que achavas que as motas eram mais instáveis que a nossa economia , mas quando experimentaste aquela acelera badalada de Roma viste-te num estilo inconfundível e a economia deixou-te de interessar?

Terá sido naquela vez em que te puseste no ginásio e só de olhar para aquela passadeira ficavas cansado e agora não passas sem a maratona de máquinas?

Terá sido no casino quando puseste aquela chapa no vermelho da roleta por brincadeira e por acaso até rolou bem para ti?

Terá sido no Pingo Doce?

Terá sido no estádio do teu clube em que o barulho dos adeptos te deixava quase surdo e que agora gritas que nem um guerreiro?

Terá sido quando entraste no mar com uma prancha de surf e levantar-te parecia missão impossível, mas agora até te chamam o rei do Cut Back?

Terá sido naquele concerto Punk em que toda aquela gente em roda à frente do palco à biqueirada te fazia pensar : “Que se passa aqui?” e agora só queres é Stage dives?

Terá sido quando abriste aquele livro de 700 páginas imaginando que só o acabarias daqui a 10 anos, mas agarrou-te tanto que numa noite até resolveste a coisa?

Terá sido quando guardaste aquele objecto que achavas bonito e que agora tens mais de 1000 que faz uma colecção?

Terá sido quando tiraste aquela foto em que o pessoal ficou todo com os olhos vermelhos pois sabias lá tu programar a máquina , mas agora até fazes pós produções no Photoshop?

Terá sido daquela vez que escreveste “ Keres namorar cmg ? Sim Não Talvez “ e que mais tarde escrever passou a ser a tua forma de expressão?

Terá sido na tua primeira vez ?

Terá sido em todas as vezes?

Terá sido desta vez?

Sinceramente não sei como esta expressão surgiu a Fernando Pessoa, talvez até tenha sido numa destas situações. A verdade é que surgiu quando desafiado para criar um slogan para a Coca Cola. Infelizmente foi-lhe censurado pelo governo. De qualquer forma arriscou e tentou a sua sorte como copywriter porque de facto foi o que ele fez. Criara um Headline que hoje em dia toda a gente fala e conhece. Assim é a publicidade “Primeiro estranha-se e depois entranha-se”. Vai ser assim contigo. Fernando Pessoa tentou, e tu?

INSCREVE-TE NO CURSO DE COPYWRITER DA LISBON AD SCHOOL.

Possível Script Chevrolet para os jogos olímpicos

FADE IN:

EXT ESTRADA: DIA

Chevrolet a andar num clima tranquilo. Vê-se ao longe na estrada um homem. Ao passar por ele, e ainda em andamento este abre a porta do condutor e tira-o para fora entrando no carro. Arranca a toda a velocidade.

Já dentro do carro pisca o olho para a pessoa do lado sem se perceber de quem se trata. Põe-se à vontade como se do próprio carro se tratasse. Liga o rádio e escolhe a sua música (Rock).

Uns metros à frente é interceptado por uma mulher que se põe em frente ao carro obrigando o a parar. Esta abre a porta e troca com o condutor sem grande alarido. Põe-se à vontade como se do próprio carro se tratasse. Tira do porta luvas um estojo de maquilhagem, pisca o olho para o lado, abre o pára sol e começa a pôr batom nos lábios

MÚSICA NO RÁDIO: CYNDI LAUPER: GIRLS JUST WANNA HAVE FUN

Segue viagem.

A partir daqui vê-se vários condutores a entrar e a sair do carro. E sempre que entram piscam o olho para o lado.

Um rasta a conduzir e a cantar Bob Marley com um fumo intenso dentro do carro. Uma chinesa tão pequenina que quase não chega ao volante MRADIO: MUSICA CHINESA. Um emo e sua música correspondente. Um teenager todo aperaltadinho a ouvir música de coro. Um preto todo do soul. Um maestro que conduz e gesticula como se estivesse a orientar a orquestra. Um gajo do hip hop. Um gajo mais do que normal a ouvir as notícias.

De repente este pára, desliga o rádio e vê um homem a aproximar-se lentamente. Fica apreensivo. Um metaleiro gigante com ar assustador. Este ao chegar perto do carro bate no vidro e diz:

METALEIRO – Get out!

O homem ao ouvir isto sai do carro a correr. O metaleiro já sentado no lugar do condutor olha para o passageiro. É um atleta que com a mão de fora segura a chama olímpica. Está com um ar assustado e incrédulo.

METALEIRO- We’ve got work to do.

Já na estrada e só os dois dentro do carro abanam a cabeça a curtir ao som do METAL: MINISTRY PSALM 69. O carro afasta-se.

COPY: WE’VE GOT THE FLAME (…) CHEVROLET .

 

STRIDE Script - Fuels Non Stop Nonsense

INT. GAS STATION STORE – NIGHT

A guy dressed in a pink rabbit costume, buying some stuff and putting it on a bag in a great mood. He acts like he was perfectly well dressed. The lady doesn’t think that he’s normal but she doesn’t say anything.

PINK RABBIT - Thank you m’am. Have a nice day.

He smiles to the lady that served him and leaves to the door.

EXT. GAS STATION STORE - NIGHT

When he’s opening the door and coming out the store, he is rolled over by a black teenage guy with an hip hop style in his skate. The two of them hit the floor. Both get up very quickly. They start to cleaning themselves up.

BLACK GUY - Yô Batman, watch out where you’re going.

The pink rabbit looks to the black guy surprised.

PINK RABBIT - Batman?

BLACK GUY - Sorry… Robin!?

The pink rabbit gets even more surprised but suddenly changes like it was a normal question.

PINK RABBIT - Close. It’s Rob, not Robiiiin. But Rob. Actually Rob the Rabbit.

BLACK GUY - Why do you want me to rob you?

The pink rabbit stays incredulous and a little angry.

PINK RABBIT - No, asshole! My nickname is Rob the rabbit.And by the way, I love it.

The black guy gives him a “WTF” look, shaking his head like he was saying ”no”. With his finger he points to the costume and moves it up and down (the finger).

BLACK GUY - I see it! You robbed a rabbit. So people call you Rob the Rabbit.

The pink rabbit gets angry.

PINK RABBIT - Noooo! My name is Rob and I like rabbits.

BLACK GUY - You like them so much that you rob them.

The pink rabbit gets very angry.

PINK RABBIT - NOOO!!! Since a kid that my father had a farm with lots of rabbits.

BLACK GUY - Ahhhh!!! It’s in the family . Now I see… Your father taught you how to rob rabbits. It’s a family tradition. Niceeee.

The pink rabbit reaches his hand to his forehead and shakes it. He accepts that is worthless to try to explain.

PINK RABBIT - Oh my dear lord. I’m going to kill myself.

BLACK GUY - Don’t do that Robin.

The pink rabbit takes a deep breath.

PINK RABBIT - Rob…

BLACK GUY - You have to decide. Do you want to rob or kill yourself?

(CONT’D) Both ways are impossible. Make up your mind. Actually to rob yourself it’s kind of stupid.

The pink rabbit goes retorical.

PINK RABBIT - You think?

BLACK GUY - Oh yes I do. I really do. Do you know what else is stupid?

PINK RABBIT - No. But I bet that you’re going to tell me.

BLACK GUY - NOPE! By the way, did you bought gum ? I’m going to meet my girl and i didn’t brush my teeth.

PINK RABBIT - Oh yeah, the best.

The pink rabbit takes a pack of STRIDE from the bag and shows it to the black guy

PINK RABBIT (CONT’D) - I bought stride

The black guy gets really really excited. Like a 10 year old boy. He starts to jump repeatadly like a kid when he’s about to receaive something he loves.

BLACK GUY - Ohh, I love them, can i have one? Please? Please? ; Pretty please?

The pink rabbit looks at him from above and very convict.

PINK RABBIT - NOPE!

The black guy opens his eyes surprised.He’s sad. He wasn’t expecting this answer.

The pink rabbit smiles ironicly and starts walking to the car lot. The black guy remains in the same place watching him incredulous.

Suddenly, we see lights aproaching. It’s a car. The lights point directly to the pink rabbit. He stays freezed. He can’t move.He stays freezed in an egipcian position. He moves only his eyes to the left and right.

PINK RABBIT - Fuck, not again!!

As he sees this, the black guy goes to him. He smiles like a devil smile. He walks slow and bounces his body like he was provoking. The pink rabbit stays in the exact same position. The black guy takes the pack of stride from the pink rabbit. He can’t do anything but his face show us that he’s struggling but worthless. The black guy takes one gum and leaves the pack on the top of the pink rabbit’s head.

BLACK GUY - Thanks Rob. You’re the rabbit!

The pink rabbit looks up to his head but not moving one inch.

The black guy walks away chewing his gum on his skate whistling. He does this with lots of calm like a victory dance.

The pink rabbit fells in the same position on the ground. The lights of the car turn down.

The man from the car was searching for something inside the car. He finally finds it in the glove compartment. He shows a pack of stride.

GUY FROM THE CAR - Finally!

The pink rabbit gets up quickly and starts to run like he woke up just now and he didn’t know where he was.

The guy from the car walks to the store and sees all of the nervous rabbit. He’s thinking.

GUY FROM THE CAR (CONT’D) - Did that guy robbed a rabbit?

He lets it go.

STRIDE. FUELS NONSTOP NONSENSE.